Когда позитивные и отрицательные черты насупротив друг друга
Многие люди замечают, что вновь и вновь оказываются в отношениях, приносящих им страдания. Их партнеры часто являются сочетанием обаятельных и пугающих качеств: талантливости, но с примесью агрессивности; нежности, но с тенями манипуляций. Такой постоянно повторяющийся сценарий в гештальт-подходе называют ригидным гештальтом — своеобразным замороженным шаблоном, который помогает справиться с противоречиями в отношениях.
Как формируется этот шаблон
С раннего детства многие из нас учатся разделять мир на черное и белое. Однако реальность куда сложнее. Один и тот же человек может одновременно проявлять заботу и жесткость, вдохновлять и обесценивать. Ум, пытаясь облегчить восприятие, начинает упрощать: либо партнер - гений с эксцентричными выходками, либо категорически недопустим, и его нужно покинуть.
Так формируется паттерн, в котором одна сторона личности другого вытеснена, чтобы избежать внутреннего конфликта. Но мир не исчезает: талантливый партнер продолжает проявлять агрессию, а заботливая подруга - манипулировать чувствами. В итоге всегда остается надежда, что одного дня получится изменить его или ее к лучшему.
Незавершенные дела в отношениях
Представьте ситуацию, когда кто-то начал, но не закончил какое-то дело. Это незавершенное действие вызывает постоянное беспокойство и требование завершения. В отношениях происходит что-то аналогичное. Если в детстве не были преодолены сложные чувства к родителям — например, к отцу, который одновременно был добрым и непредсказуемым — то во взрослой жизни человек может неосознанно выбирать подобных партнеров, надеясь завершить неосуществленное в прошлом.
Применяя различные стратегии, он пытается соединить «хорошие» и «плохие» качества в одном человеке. Но каждый раз оказывается, что партнер остается тем же.
Пути развития и изменения
Чтобы выбраться из токсичного круга, нужно преодолеть два сложных эмоциональных этапа.
Первый — принятие потери того, чего уже не вернуть. Вдохновляющий партнер может быть действительно талантлив, но также приносить suffering. Признание этого факта создает возможность для переживания горя, как будто прощаясь с тем, кого любили, но кто не сможет стать таким, каким хотелось бы.
Второй — осознание собственной бессилия. Порой нам кажется, что настоящая любовь или правильный подход могут изменить другого. Однако важно признать, что контролировать чужой выбор невозможно и затраченные усилия на это бесполезны.
Когда теряется навязчивое стремление изменить другого, освобождается энергия, которую можно направить на себя. Это даст возможность понять, какие потребности толкали на оставление в токсичных отношениях: страх одиночества, желание подтвердить свою значимость или отсутствие навыков выстраивания близости.
