Когда кто-то делится своей историей, кажется, что он собрал все необходимые элементы для успешных взаимоотношений: забота, внимание, поддержка. И все же в финале — очередная ссора, разрыв или ощущение предательства. Человек задается вопросом: «Почему, несмотря на все усилия, всё идет не так?»
Это состояние можно легко описать метафорой о том, как работник, добросовестно выполнивший все задания, в конце месяца получает не зарплату, а штраф. Если подобные сценарии повторяются, пора задуматься: возможно, дело не в «плохих» людях, а в устойчивой модели отношений, в которой человек играет заранее заданную роль.
Как формируется роль «правильного»?
Роль «я всё делаю правильно» не возникает на пустом месте. Она формируется в детстве, когда переживание любви и безопасности связано с послушанием и соответствием чужим ожиданиям. Так, например, за яркое выражение своих чувств — протест, недовольство — последует наказание, а вот за заботу и умение угождать — похвала и внимание. Это делает человека «правильным» и необходимым в глазах окружающих.
Со временем эта привычка проникает в взрослые отношения, где:
- Создается атмосфера, в которой один партнёр отвечает за комфорт другого;
- Человек начинает интерпретировать эмоции партнёра как результат своих действий;
- Собственные переживания и нужды остаются за скобками.
Как результат, создается асимметрия: один партнёр — тот, кто «всё делает правильно», а другой — тот, кто просто «существует». Это порождает нездоровую динамику, когда «правильный» начинает ощущать «ад» в своих отношениях, не понимая, как это случилось.
Парадоксы и проблемы
Живя по этому сценарию, человек начинает себя чувствовать неуверенно. Каждый требует уважения, но когда он пытается отстоять свои границы, партнёр может не понять его, удивляясь: «Ты же всегда был таким понимающим». Все это фиксирует неудовлетворение отношениями и предполагает, что такие сценарии повторяются вновь и вновь, меняются лишь декорации.
При этом важно понимать, что выстраивание таких отношений — это выбор, основанный не на свободной воле, а на формировании внутреннего регламента с раннего возраста.
Стратегия изменения заключается не просто в отказе от «правильного» поведения, а в постепенной перестройке:
- работе над самифонированием;
- отношении к другим, как к равным партнёрам;
- учебе быть услышанным и замеченным.
Ключевым моментом становится осознание, что быть «правильным» не значит делать всех счастливыми. Научившись создавать живой диалог, человек перестает быть просто исполнителем чужих желаний и становится полноправным участником своих отношений.
