Как из-за «правильного» поведения страдают отношения

Когда кто-то делится своей историей, кажется, что он собрал все необходимые элементы для успешных взаимоотношений: забота, внимание, поддержка. И все же в финале очередная ссора, разрыв или ощущение предательства. Человек задается вопросом: Почему, несмотря на все усилия, всё идет не так?

Это состояние можно легко описать метафорой о том, как работник, добросовестно выполнивший все задания, в конце месяца получает не зарплату, а штраф. Если подобные сценарии повторяются, пора задуматься: возможно, дело не в плохих людях, а в устойчивой модели отношений, в которой человек играет заранее заданную роль.

Как формируется роль правильного?

Роль я всё делаю правильно не возникает на пустом месте. Она формируется в детстве, когда переживание любви и безопасности связано с послушанием и соответствием чужим ожиданиям. Так, например, за яркое выражение своих чувств протест, недовольство последует наказание, а вот за заботу и умение угождать похвала и внимание. Это делает человека правильным и необходимым в глазах окружающих.

Со временем эта привычка проникает в взрослые отношения, где:

• Создается атмосфера, в которой один партнёр отвечает за комфорт другого;
• Человек начинает интерпретировать эмоции партнёра как результат своих действий;
• Собственные переживания и нужды остаются за скобками.

Как результат, создается асимметрия: один партнёр тот, кто всё делает правильно, а другой тот, кто просто существует. Это порождает нездоровую динамику, когда правильный начинает ощущать ад в своих отношениях, не понимая, как это случилось.

Парадоксы и проблемы

Живя по этому сценарию, человек начинает себя чувствовать неуверенно. Каждый требует уважения, но когда он пытается отстоять свои границы, партнёр может не понять его, удивляясь: Ты же всегда был таким понимающим. Все это фиксирует неудовлетворение отношениями и предполагает, что такие сценарии повторяются вновь и вновь, меняются лишь декорации.

При этом важно понимать, что выстраивание таких отношений это выбор, основанный не на свободной воле, а на формировании внутреннего регламента с раннего возраста.

Стратегия изменения заключается не просто в отказе от правильного поведения, а в постепенной перестройке:

• работе над самифонированием;
• отношении к другим, как к равным партнёрам;
• учебе быть услышанным и замеченным.

Ключевым моментом становится осознание, что быть правильным не значит делать всех счастливыми. Научившись создавать живой диалог, человек перестает быть просто исполнителем чужих желаний и становится полноправным участником своих отношений.